Уважаемые родители!
А знаете ли вы
своего ребенка? «Конечно!» - ответит почти каждый родитель. Действительно, это
мы, родители, знаем своего ребенка с первых дней жизни. Это мы, родители,
кормим их, одеваем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить
первые слова. Это мы помогаем им изучить окружающий мир, утешаем в трудных
ситуациях…
Многие родители
искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Но уже в
дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более
приблизительными. Большинство родителей храбро сражаются с разбросанными по
комнате игрушками и гневными криками «нет, нет!», они вкладывают в детей время,
силы и средства, им ничего не жалко для своих детей: хорошей еды, одежды,
дорогих игрушек. Но, несмотря на благие намерения, многие родители бывают
разочарованы поведением своих детей. Дети получают двойки в школе, огрызаются и
не слушаются, спорят и капризничают. Они ленятся, не хотят работать по дому,
грубят старшим. Родители, имеющие самые добрые намерения, вправе спросить:
«Почему наши дети столь непослушны, если мы изо всех сил старались их
воспитать?» И возможно, пройдет еще лет 10-15, и родители обнаружат в лице
собственного ребенка абсолютно незнакомого человека. Закономерно возникают
вопросы: «Знаю ли я своего ребенка? Понимаю ли, что он думает, чувствует? Все
ли я делаю так хорошо, как кажется? Действительно ли я оказываю своему ребенку
ту помощь, в которой он нуждается, двигаясь по своему жизненному пути?» Вот на
эти вопросы мы и попробуем ответить сегодня.
Но
что же иногда мешает нам понять своего ребенка? Почему возникают конфликты и
ссоры?
Конфликты
– часть нашей жизни, и важно уметь их конструктивно решать, не теряя доверия.
Главная цель родительского воспитания – помочь ребенку стать самостоятельным
человеком, способным управлять своим поведением. Слишком часто мы используем
наказания и критику. Мы ругаем его, читаем ему нравоучения и наклеиваем на него
ярлык «плохой», пытаясь исправить его. Однако такое наказание редко приводит к
исправлению, оно только унижает ребенка. Принимать другого человека таким,
какой он есть, значит любить его. Когда ребенок чувствует себя любимым, это
способствует умственному и физическому развитию и является целебной силой:
ребенок может задуматься о том, что ему нужно в себе изменить. Благожелательное
отношение побуждает ребенка раскрывать все свои возможности, но это отношение
нужно демонстрировать таким образом, чтобы ребенок ощутил его. Иногда для этого
достаточно незатейливых фраз: «Я понимаю, что ты хочешь сказать», а часто бессловесные
сообщения или «язык тела» - жесты, позы, выражения лица, интонация голоса –
оказываются понятнее и красноречивее слов. Недовольная гримаса, тяжкий вздох,
громкое хлопанье дверью могут рассказать о чувствах без всяких слов. В общении
важно все.
Неспособность
родителей к общению со своим ребенком лишает их взаимопонимания, доверия,
накапливаются обиды, ссоры, конфликт поколений
затягивается.
Здесь
хочется вспомнить слова В.Л. Леви:
«Помни: каждый
конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе
следы на всю жизнь. Конфликты неразрешенные. Подавленные – вылезают, как крысы,
из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…
Не зарывайся в
сиюминутность – остерегись утерять большие ценности в погоне за меньшими. Бойся
сужения сознания! Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон,
атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше как мешок с
отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим. Окончит то-то,
станет тем-то, добьется того-сего – но если ценой утраты жизнерадостности,
ценой потери души?..
Ты хочешь своему
ребенку добра и только добра. Ты заботлив, предусмотрителен, требователен,
иначе нельзя… Но спроси себя, где кончается «ему (ей) это хорошо, это нужно» и
начинается субъективное: «я этого хочу»? Твоя воля – страшная воля властвовать,
подменять собою судьбу?..»
Приглашение
к общению открывает дверь для взаимопонимания, но родителям нужно знать, как
держать ее открытой. Для этой цели лучше всего подходит такой прекрасный навык,
как активное слушание. С
помощью активного слушания можно не только получить информацию, но и узнать об
истинных чувствах ребенка, скрывающихся за его словами, что несравненно важнее.
Этот метод следует применять в тех случаях, когда родитель по внешним признакам
замечает, что его ребенок столкнулся с какой-то проблемой или находится в
эмоциональном смятении. Слушающему родителю необходимо сообразить, какие
чувства скрываются за словами, а затем сформулировать чувства ребенка, чтобы не
осталось никаких недоразумений. Когда вам кажется, что вы поняли суть дела,
изложите проблему своими словами, чтобы ваш собеседник подтвердил, что вы
правильно его поняли. Если вы неправильно истолковали чувства ребенка, он,
скорее всего, скажет: «Нет, я не это имел в виду» и поправит вас. Иногда
необходимо мягко прощупать настроение малыша, чтобы понять, какие чувства
скрываются за его словами. Здесь помогут мягкие вопросы и фразы типа «расскажи
мне об этом поподробнее».
По мере того, как
ребенок будет все глубже подходить к существу той проблемы, с которой
столкнулся, вы должны сдерживать свое побуждение решить проблему за него или
подсказать ему, что нужно делать. Нужно лишь помочь сформулировать проблему.
Помочь ему понять, как справиться с негативными эмоциями в позитивном ключе.
Ваш ребенок усвоит, что можно без опаски говорить с вами о своих чувствах, а вы
установите с ним прочные взаимоотношения.
Вместе с
тем активное слушание не является методом, помогающим подтолкнуть ребенка к
вашей точке зрения как к правильному ответу. И это не должен быть метод
вытягивания информации из ребенка, манипулирования им. Дети это чувствуют и
считают унижением. Вы лишь пытаетесь понять, что чувствует ваш ребенок, ставите
себя на его место. Выслушивайте своего ребенка, маленького человечка,
выражающего удивление, любопытство и рвение. Слушайте его голос ушами, глазами
и сердцем! Подарите малышу величайший подарок: самого себя. Сделайте ваш дом
местом обмена идеями и мыслями, чтобы никто не боялся быть униженным или
осмеянным. Тогда ваши дети начнут разговор о всевозможных проблемах, которые
они до этого никогда с вами не обсуждали, и ваш дом станет местом их роста и
развития.
Мы
с вами лишь приоткрыли дверцу в мир детской души. Нам с вами предстоит еще
много узнать о наших детях.
Мне хотелось бы
закончить следующими словами С. Соловейчика:
«Каждое утро взываю к тому, что есть во мне: «Мне послан
ребенок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть. Он также
призван к жизни, как и я, это нас объединяет – мы есть, мы живые люди. Он такой
же, как и я, он человек, и не будущий человек, а сегодняшний, и потому он
другой, как и все люди, я его принимаю, как всякого другого человека. Я
принимаю ребенка. Я принимаю его, охраняю его детство. Понимаю, терплю, прощаю.
Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой. Потому что я его люблю.
Я люблю его и благодарен ему за то, что он есть, и за то, что я могу его
любить, и тем самым я возвышаюсь в духе своем».
Комментариев нет:
Отправить комментарий