Положение дел
в сегодняшнем цивилизованном мире таково, что развод приобрел черты
относительно «нормальной» тенденции развития общества. Но проблема разводов
существовала далеко не всегда, так, например, в дореволюционный период в связи
с тем складом жизни, который вела большая часть населения, разводы были
редкостью. Это было связано в первую очередь
с занятием натуральным хозяйством,
ведь женщине было непосильно одной справиться с уходом за деревенским скотом и
обработкой земли, да и мужчине была необходима помощь в ведении домашнего
хозяйства, поэтому уходить от своей второй половины было не выгодно, да и в
большинстве случаев некуда. Да и вопросами развода в то время занималась
церковь, которая крайне негативно относилась к этому явлению. В СССР появился другой
сдерживающий фактор - партия. Люди боялись осуждения и возможности исключения
из партии в связи с разводом.
В настоящее
время есть только общественное мнение, которое двояко реагирует на эту
проблему. С одной стороны, оно защищает права на личную свободу, признавая
право на освобождение от неудавшегося или ставшего невыносимым супружества, но
в то же время осуждает его за нанесение непоправимого вреда детям.
Если же, все-таки,
вы с супругом (супругой) пришли к выводу о том, что развод неизбежен, то
давайте постараемся разобраться с тем, что чувствуете вы и ваши дети и как
можно найти выход в этой сложной и тяжелой ситуации для всех вас.
В период
развода принято рассматривать проблемы «пострадавшей стороны», т.е. детей без
оглядки на проблемы родителей. Родители в этом случае превращаются в роботов,
которые лишены человеческих чувств и свойств. Им приписывают, советуют, ожидают
и даже требуют определенных действий, словно мать в любую минуту способна
забыть, что она женщина, забыть свои собственные проблемы и целиком
превратиться в идеальную мать. Или отец забудет обо всех обидах и унижениях и
тотчас полностью посвятит себя детям, внимая со стороны: «Детям нужен отец!».
Но эти негласные, скрытые обвинения со стороны окружающих (учителя,
воспитатели, коллеги) включают наш психический феномен - сопротивление, который
нами не осознается и запускает программу оборонной позиции. Поэтому в период
развода необходимо отбросить все советы (пусть даже и хорошие), а максимально
понять свою проблему, осознать ее.
В первую
очередь это осознание снимет с вас напряжение. Это очень важно, ведь неснятое
напряжение имеет свойство накапливаться и перетекать в агрессию и гнев, которые
могут вас захлестнуть в любой неподходящий момент, особенно это недопустимо в
общении с детьми, которые итак находятся в непонятном для себя состоянии.
Во-вторых,
осознание проблемы по мере возможности освободит вас от всепоглощающего чувства
вины. Именно это чувство парализует вашу волю, повергает в отчаяние, вызывает
стыд, лишает способности действовать разумно. В результате оно заставляет
отрицать вину, перекладывать ее на другого, скрывать, замалчивать, не
договаривать. Если вы чувствуете, что сами не в силах справиться с этим
чувством, то обязательно обратитесь к специалисту по семейной психотерапии.
Позиция
ответственности за вину во многом облегчает решение проблем, возникших в связи
с разводом. И если вы готовы, пусть не сейчас, а после размышлений на эту тему,
придерживаться ее или хотя бы понять ее справедливость и целесообразность, то
можно считать, что доброе начало уже положено. Чем слабее в вас внутреннее
сопротивление (а достичь этого возможно только при осознании объективной
реальности), тем активнее ваша воля и вы уже способны здраво воспринимать
добрые советы и следовать им.
Очень важный
этап в процессе развода это его психологическая суть, т.е. как ребенок понимает
развод: уходит папа (мама) навсегда или он (она) вернется. Что отличает развод
от всех других видов разлуки, так это его окончательность, безвозвратность,
необратимость изменившихся условий. И это роднит его с переживанием смерти
одного из родителей.
Психологический
момент развода - это момент осведомления ребенка о таковом. Очень важно подойти
к этому моменту ответственно и осознанно. Конечно, не стоит ребенку рассказывать
все тонкости ваших отношений, но объяснить ему почему теперь вы будете жить
отдельно стоит, также стоит рассказать ребенку, что родители по-прежнему любят
его и в свою очередь ребенок имеет право на любовь к обоим родителям. Это к
вопросу о «конфликте лояльности», относится к тем родителям, которые так и не
смогли прийти к пониманию своей проблемы, и вынуждены втягивать ребенка в пусть
даже неосознанные, но манипуляции по отношению к бывшему супругу и требовать
преданности от ребенка. Очень важно запомнить, что любовь ребенка ко второму
родителю не уменьшает любви к первому, а наоборот обогащает ее и способствует
здоровому психическому развитию, в частности формирует правильные тройственные
отношения.
Уводя ребенка
от откровенного разговора, вы лишаете его возможности открыто проявлять свои
чувства, а значит, лишаете шансов на помощь. Так появляется скрытая
симптоматика, которая взрослыми трактуется ошибочно, например, как агрессивное,
капризное, истерическое поведение.
Что же
чувствует ребенок в этот период?! Он испытывает печаль, гнев, чувство вины и
страх! Необходимо понять, что дети переживают не просто развод родителей, они
переживают свой собственный развод с одним из них. Осознание детьми своей
второстепенности, своей беспомощности помешать разводу приводит печаль к гневу.
И гнев этот может быть направлен к обоим родителям или сменяться обвинениями в
адрес одного из них.
Один ребенок
печален, у другого печаль перекрывается гневом, третьего мучают укоры совести,
четвертый перестает думать об отце из-за панического страха, что он теперь
может потерять и мать. У каждого эмоции выражаются по-своему. Это все не только
типичные реакции на развод, но и «нормальные». Ребенок должен реагировать в
одной из этих форм, если он психически здоров и любит ушедшего родителя. Эти
чувства нужны ребенку не только, для потрясения и переживания, они являются
одновременно средством борьбы с этим потрясением в целях восстановления
душевного равновесия.
В это время
родителям необходимо взять на себя ответственность за причиненную детям боль,
за этот спектр чувств, который им придется пережить. Ведь никто иной, как
именно родители создали такую ситуацию. Осознание собственной вины и
мучительное невыносимое чувство вины - это совершенно разные понятия, которые
несут разное эмоциональное значение для человека. Чувство вины сковывает людей,
заставляет испытывать стыд, все это оказывает деструктивное влияние на личность
родителей, на их душевное состояние, а, следовательно, и на состояние детей.
Поэтому очень
важно разговаривать со своими детьми в доступной для них форме, учить детей
выражать свои чувства и эмоции. И это не только в период тяжелого душевного
кризиса, но и в повседневном общении. В таких ситуациях как развод или потеря
близкого человека, вы должны быть особенно осторожны и внимательны в общении с
вашими детьми, ведь им необходима ваша помощь (помощь обоих родителей, если это
возможно) и огромная ваша поддержка и ваше понимание. Для этого мы сами должны
учиться признаваться себе в своих желаниях и потребностях, разбираться в своих
чувствах, а не проецировать их на других людей.
Комментариев нет:
Отправить комментарий