Современная семья по отношению к детям призвана
реализовать ряд функций, а именно обеспечивать процесс полоролевой
социализации, развивать самосознание ребенка, моделировать образ будущей семьи,
формировать жизненные ценности и ориентиры, способствовать успешной
социализации и идентификации, развивать когнитивную компетентность ребенка,
развивать его стрессоустойчивость.
Неполная семья указана как особый тип семьи в общей
классификации семей, где в качестве основания выбрана структура семейной
группы.
Неполной называется семья:
- разведенная (причина образования такой семьи -
расторжение брака);
- внебрачная (семья образовалась вследствие рождения
ребенка при незарегистрированном браке);
- осиротевшая (образовалась в результате смерти одного
из родителей);
- распавшаяся (семья возникает вследствие лишения
одного из родителей родительских прав, распада семьи без развода и раздельного
проживания родителей).
Сегодня существует достаточно представительский список
исследований, в которых отмечена прямая зависимость между структурой семьи,
внутрисемейными отношениями и социализацией детей.
Обобщая мнения специалистов, можно выделить типичные
ошибки, возникающие в процессе воспитания детей в неполной семье:
1. Гиперопека - это тот случай, когда ребёнок и
проблемы, связанные с ним, выдвигаются на первое место. Утрированные любовь и
забота принимают чрезмерные формы и оборачиваются на практике психологическими
отклонениями и задержками в интеллектуальном развитии детей, формируют у них
заниженную самооценку, подавляют их самостоятельность.
2. Отстранённость матери от собственно воспитательного
процесса и чрезмерная ориентация на материальную заботу о ребёнке («чтоб он был
не хуже чем другие»). Впоследствии такой ребёнок начинает требовать всё больше,
но, поскольку мать уже не в силах выполнять возрастающие запросы, возникают
конфликты.
3. Запрещение контактов ребёнка с отцом, вплоть до
настойчивого «искоренения» унаследованных от него качеств. Некоторые женщины
при этом даже пытаются воспитать у дочерей в целом отрицательное отношение к
мужчинам.
4. Двойственное отношение к ребёнку, проявляющееся то
в приступах чрезмерной любви, то во вспышках раздражения, когда на ребёнке
вымещается боль за собственные беды и разочарования. Такой стиль воспитания
чреват впоследствии развитием у ребёнка невроза.
5. Стремление матери сделать ребёнка «образцовым,
несмотря на то, что у него нет отца». В такой ситуации мать вместо роли
защитника и друга оказывается в роли домашнего надзирателя. На этом фоне
ребёнок, противясь чрезмерному давлению, становится пассивным или начинает
«бунтовать», нередко перенося центр жизни и интересов на улицу.
6. Практическая отстранённость матери от ухода за
ребёнком и его воспитания. Причины такого материнского поведения различны:
начиная от безответственности, избытка примитивных интересов,
недоброжелательного отношения к ребёнку, вплоть до крайних случаев -
алкоголизма, беспорядочности в сексуальных отношениях, проституции и других форм
социального поведения матери.
Что делать?
Итак, что же предпринять родителю, самостоятельно
растящему ребенка, чтобы помочь ребенку и себе быть счастливыми и
благополучными?
* Обеспечьте себе внешнюю поддержку. Старайтесь
общаться с теми людьми, которые поддерживают ваше решение самостоятельно
вырастить ребенка. Общайтесь с другими самостоятельными родителями - у многих
из них есть обширный опыт решения «типовых» проблем в такой семье. Принимайте
комплименты - вы делаете большое, важное дело.
* Будьте поддержкой самому себе. Ребенку не будет
лучше оттого, что вы ругаете себя за ошибки. Отмечайте любые свои успехи,
хвалите себя за все достижения, которых у вас наверняка немало. Свои трудности
и неудачи просто принимайте к сведению - в следующий раз вы сделаете
по-другому. Помните, что ошибки есть у всех, просто не все в этом признаются.
Не стоит мучить себя размышлениями о том, «что было бы, если бы» - история не
знает сослагательного наклонения. Вполне вероятно, что вы сделали наилучший
выбор из возможных на тот момент.
* Признавайте ваши чувства по отношению к вашему
партнеру-отцу или матери ребенка. Вероятно, вы разгневаны; скорее всего, для
вашего гнева есть все основания. Бросить своего ребенка, даже не родившегося (а
уж тем более родившегося) - безответственный поступок. Возможно, вы также
опечалены из-за расставания с человеком, которого вы любили. Не стоит подавлять
эти чувства, делая вид, что их нет. В то же время очень важно не транслировать
эти чувства ребенку. При возможности стоит обратиться за профессиональной
психологической помощью к психотерапевту или семейному психологу, который
поможет вам осознать и выразить свои чувства так, чтобы не было необходимости
выливать их на ребенка (или раздражаться из-за того, что ребенок похож на
второго родителя).
* Для ребенка принципиально важно знать, что оба его
родителя были в чем-то «хорошими», ведь ребенок - плод их обоих. Любая тайна и
отрицание («твой папа был летчиком и погиб на задании» - традиционная ложь
советских времен; объявление второго родителя умершим, скрывание информации о
нем) действуют на ребенка разрушительно. Подозревая ложь или существенные
недомолвки, он может предполагать худшее; не имея возможности поговорить
открыто о тайне своего появления на свет, он испытывает хроническую тревогу,
что не способствует психологическому благополучию. Если вам есть что сказать
хорошего о другом родителе, ребенку необходимо рассказать об этом. «Мама была
красивая»; «папа хорошо пел и играл на гитаре». Если отсутствующий родитель
поступал безответственно или даже жестоко, для ребенка это лучше преподнести
как слабость, неспособность быть родителем (что, в общем, недалеко от истины):
«Папа был красивый и талантливый, но слишком молодой и слабый, он побоялся, что
у него не хватит сил на семью». Когда ребенок подрастет, он наверняка сумеет
составить собственное суждение о поступке своего второго родителя (и, скорее
всего, будет чувствовать гнев), а маленькому ребенку необходима вера в то, что
оба человека, создавшие его, хоть в чем-то были достойны любви.
* Постарайтесь воздержаться от высказываний вроде «все
мужчины безответственны» или «все женщины корыстны», какого бы пола ни был ваш
ребенок. Если девочка вырастаете ощущением, что все женщины корыстны и
вероломны, она, либо не сможет принять в себе женщину, получив вечный
внутренний конфликт (и будет стараться «не быть как эти бабы», во всем подражая
мужчинам), либо в пику отцу будет оправдывать его негативные ожидания. Девочка,
выросшая с ощущением, что мужчинам верить нельзя, так как они безответственны и
инфантильны, зачастую будет выбирать именно таких мужчин - потому что они, в
отличие от «положительных» и надежных молодых людей, оправдывают ее ожидания
относительно того, каким должен быть мужчина.
* Обязательно привлекать ребёнка ко всем домашним
делам, за счет этого в нем будет развита, самостоятельность, которая как
никогда, повлияет на всю дальнейшую жизнь. Главное, не торопите их, и не
нервничайте, ведь, Вы тоже, когда-то учились мыть посуду, самостоятельно
одеваться и т.п.; Никогда не забывать о себе, своем поведении и общих взглядах
на окружающий мир. Ваше, постоянное депрессивное состояние, непременно
отложиться на будущей адекватности и личности ребенка. Если это все же
произошло, то уже ни один психолог, не сможет оказать требуемую поддержку и
моральную помощь, так как психика и мировоззрение уже будут сформированы на
уровне подсознания.
* Ограничивайте требования к себе, будьте по
возможности, как можно дольше со своим ребёнком. Если у Вас мальчик, а Вы,
одинокая мама, то не забывайте о том, что, ему требуются, настоящие мужские
игры. Например: войнушки, сбор из конструктора: самолетов, машин, танков и т.п.
Ну, а если у Вас девочка, и Вы одинокий отец, то ни в коем случае, не
приводите, шумные мужские компании. Играя с дочерью, одновременно, воспитывайте
в ней, будущую современную леди, заботливую и хорошую хозяйку.
Комментариев нет:
Отправить комментарий